Los buenos mueren jóvenes. Hasta siempre Kyo Sa Nim

Estoy consciente que con este post estoy lloviendo sobre mojado.  Se que antes de este han habido miles, millones, de escritos y opiniones como esta, pero no puedo dejar de escribir. Necesito drenar de alguna forma

Quien me conoce de tiempo atrás, sabe que durante toda mi adolescencia practiqué Artes Marciales, específicamente una poco conocida de origen coreano llamada Kuk Sool Won. Durante todo el tiempo que la practiqué tuve solamente dos maestros: Los hermanos Daniel y Danilo Mendoza.

Daniel fue el que más tiempo me instruyó, por lo que para mí, sin menospreciar a Danilo que fue el primero, siempre será mi maestro. La mayoría de mis cinturones los aprobé con él, gracias a él me presenté en la mayoría de las exhibiciones que hice con mis compañeros. Aunque ya es cosa del pasado y tengo eternidades que no entreno, gracias a él, aún mantenía viva la filosofía del Kuk Sool.

Daniel, acá en su Caricuao eterna, siempre fue un lider social. Confeso revolucionario, se dedicó desde 1999 y mucho antes a servir a la comunidad, fue un ejemplo a seguir para los jóvenes: deportista, sin vicios, servicial, con deber social. Fue el precursor de la primera radio comunitaria de la parroquia y fomentó un sinnúmero de programas sociales en la barriada donde vivía y en toda Caricuao.

¿Por qué hablo en tiempo pasado? Porque hace dos días unos inhumanos le cegaron la vida por un robo, robo al que no se resistió aunque bien pudo haberlos hecho mierda sin armas, después de quitarle todo lo que tenía, a los desgraciados no les bastó y se llevaron también su vida y con ella se llevaron a un amigo y una guía para muchos , yo mismo incluido.

Tristeza siento, pero mas que tristeza siento una enorme impotencia por ver como son los buenos de corazón los que se van primero.  Tanta escoria y basura que hay en la calle y siempre es la gente valiosa quien se despide antes de tiempo. ¿Hasta cuando?

No pretendo hacer fiesta política con una muerte que me duele, pero que increíble que el proyecto que él tanto defendía no puede darle fin a una escalada de la delincuencia. ¿Cuántos Daniel hacen falta para poder crear conciencia? ¿Cuántos buenos mas deben morir para asumir que la violencia nos consume? ¿Por qué tiene que pasar todo esto?

Mi dolor y mi pésame con su esposa y tres hijos que Daniel dejó en esta tierra. Hasta siempre Kyo Sa Nim, no te fuiste en vano. Tu legado y tu filosofía de vida siempre vivirá en tus aprendices, pronto nos reuniremos.

QEPD

7 deseos surreales en tiempos de política cochina

Ante todo, les pido un camión lleno de disculpas por haber abandonado DP durante 2 meses. Estaba hasta el tuétano de cosas por hacer y no tenía la inspiración necesaria. Poco a poco volveremos a estar como estábamos antes.

Y volvió a ocurrir, las calles están alborotadas de nuevo. Comenzaron de nuevo las bailoterapias y caminatas gatorade tumbagobierno (o al menos así dicen). La policía espera disfrazadas de Robocop y la gente no come coba. Perdigón, dale pa atrás, gas del bueno, capuchas, candela, piedra, cola, globovisión, vtv, la hojilla, aló ciudadadno, coño de la madre, ¡ESTUDIANTES!, golpismo, libertad, RCTV, plomo, plomo, plomo, y la protesta prendida de nuevo.

Dentro de todo esto hay algo que es totalmente cierto, la coyuntura política sigue. Hay venezolanos buenos y venezolanos malos, depende del bando en el que estés puedes estar en cualquiera de los dos renglones, ambos inclusive. Cada quien tiene su forma de pensar y de ver el país, para algunos el país se está yendo a la mierda y para otros este es el jardín del edén.

En ambos toletes de venezolanos hay personalidades que resaltan mas que el resto. Dirigentes, autoridades y hasta el mismo Chávez. Mas allá de que sean unos héroes, unos apátridas o unos hijos de puta, al final todos son venezolanos, compatriotas, paisanos.

Como yo creo en la integración, acá presento x cosas que, aunque totalmente imposibles, me gustaría poder hacer en estos tiempos de peos. Ojo, no están en orden, todas tienen su misma cuota de importancia.

1.- Caerme a coñazos “de caballero” con un policía o un guardia.

Siempre que se está marchando y la gente se pasa de la raya -sacarle la lengua a un policía o pedirle agua a la ballena pa matar la sed-, las autoridades siempre están prestas para resguardar el orden público y replegar a los fascinerosos (¿cuánto les habrá costado aprender esa palabra?). Se le tiene gas, se le tiene perdigones y se le tiene 150 GN o PM disfrazados de catcher o de arquero de hockey listos para darle una parranda de coñazos entre 5 a un solo coñoemadre desestabilizador.

Mi deseo: Estoy dispuesto a pagar la cantidad que sea al  que los comande para que uno solo de ellos se quite todos sus macundales de encima y se de una parranda de coñazos conmigo y si me jode o lo jodo, que nadie se meta a defenderlo o a rematarme
Preferencias: El Coronel Benavides
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2.- Que Amorín me entreviste para La Hojilla o para Ávila TV

Este ex-peludito ahora con peinado de marica, hijo favorito de Mario Silva, conocedor de The Beatles y fumador de Marlboro rojo como yo está presto siempre a capturar con su cámara y micrófono a la gente mas disociada o bruta (ver foto) que protesta, marchando o estáticamente, contra la injusticia de moda. Cada vez que hay una protesta, ten por seguro que Amorín siempre estará ahí, micrófono en mano, listo para lanzarte preguntas que te poncharán la vida y saldrás en formato HD en la pantallota de La Hojilla de esa misma noche. Ojo, tienes mas opciones de salir con lindos efectos de edición si hablas de magnicido o quemar la ciudad.

Mi deseo: Que me aborde a preguntarme sobre la protesta o lo que me hace estar ahí para que vea que no todo el mundo da respuestas disociadas
Opcional: Que mi declaración salga en La Hojilla sin ningún tipo de edición así sea un autogol para su argumento de una oposición disociada.
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3.- Marchar al lado de Delsa Solórzano

¿De verdad tengo que explicar quién es ella?

Mi deseo: Marchar a su lado y que me tome de la mano o me abrace al momento de una cadeneta humana. También salir al lado de ella en entrevistas a la televisión o en fotos para la prensa
Opcional: Que la GN o la PM reprenda la marcha, lance gas y perdigones y ella se sienta cobijada bajo mi protección (Grrr!)
Opcional 2: Que me desbloquee de Twitter
Posibles suplentes: Maria Corina Machado o la esposa de Rosales (Grrrr!)
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4.- Fumarme un porrito con Mario Silva

La voz de la revolución, el portador del tercer discurso de odio mas arrecho del chavismo (ya te digo cual es el segundo, el primero es Chávez). Su programa tiene el share mas arrecho de la TV venezolana por cuanto lo ven chavistas y escuálidos. Se rumora que es marico y cocaíno.

Mi deseo: Fumarme un porrito con él para que todo el mundo deje de decir que se mete cocaína y pase a ser un vulgar porrero como muchos.
Opcional: Que la fumemos en Narguila para parecer más árabes y no vulgares mariguaneros del imperio.
Opcional 2: Amorín puede venir pero si cumple mi deseo número 2.
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5.- Tener cerquita a Alberto Nolia

Este es, el portador del segundo discurso de odio mas arrecho del chavismo, lo que pasa es que nadie se da cuenta porque lo hace de forma educada. Sin embargo mas de una vez se le ha escapado llamarlo a uno sifrinito, mal nacido, hijo de mala madre y etcéteras. Este pana debe ser que tiene un anillo de seguridad mas grande que el de Chávez para hablar así y que no pase nada.

Mi deseo: Tenerlo cerquita, para decirle su tres guevonadas y que aprenda a respetar o yo si le reviento su educado culo a patadas
Opcional: Desmamaguevarlo a coñazos
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6.- Caerme a curdas con El Ciudadano

La antítesis de Mario Silva, el formapeos de la oposición. Acusado de matar curas y de ser trozo de borracho. Cosa que no dejó en duda hace rato cuando hizo un especial de su programa en Margarita y estaba con mayor pea en vivo, cosa que para nada es malo, ¡con lo sabrosa que es la caña!

Mi deseo: Echarme unos buenos wisconsins con el ciudadano hablando culerías
Opcional: Rascar a Sheina Chang y que haga pole dancing
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7.- Caerme a cervezas y echar cuentos con Chávez

Mas allá de todo lo coño e madre que sea y todo eso. ¿Ustedes no han visto como es ese carajo cuando se pone a echar cuentos? ¿Se acuerdan del cuento de la diarrea? Yo no sé ustedes, pero a mí se me parece al padrino ese que nunca ves excepto en reuniones familiares y todos se sientan alrededor de él, con parrillita y cerveza, a escuchar sus cuentas porque son demasiado graciosos.

Mi deseo: Sencillito, beber curdita y hablar paja de sus cuentos y vaina. Estoy seguro que estaré todo el día cagado de la risa
Opcional: Mario Silva y Amorín no vienen porque son par de mariguaneros
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Si en un mundo surreal estos 7 deseos fueran posibles, tengan por seguro que me tripearía este peo político con mas calma. Lástima que son totalmente imposibles de cumplir =(

¿Ustedes tienen otros deseos? Compártanlos conmigo dejando un comentario.

Oligalca

Ante todo, mis mas sinceras disculpas por abandonar DP durante dos semanas. No me salía nada que escribir.

Coño, llegó Diciembre chiquito (Entiéndase por Diciembre chiquito la segunda quincena de noviembre donde, habitualmente, medio mundo cobró sus utilidades), la calle está mas inmamable que de costumbre. Las tiendas abarrotadas de gente que SI está comprando cosas. Hora de estrenar nuevos periquitos y pericotes pa la casa y pa uno.

Acá en la casa, abordamos la vaina de forma diferente y productiva. En vez de traer madre de pantallota o un coñazo de ropa invertimos en algo mejor: Burro de tanque de agua por lo del racionamiento y un aire acondicionado por aquello del calor. Porque sencillamente no nos calamos esas güevonadas.

Ajá, se preguntarán acá ¿y que demonios tiene que ver eso con este post?. Sucede que mientras subíamos el tanque, varios por ahí que no tienen vida propia y se dedican a olérsela a los demas comenzaron por ahí a hablar pistoladas que si oligarca, que si desconsiderado,  que si creídos y demases.

O sea, ¿cual es el peo si a nosotros nos da la real y puta gana de almacenar agua y bañarnos sabrosito en la ducha mientras ustedes se dan totumazos?, ¿Qué tiene de malo que mientras ustedes sangran por la naríz y se les va la tensión al techo nosotros dormimos arropaditos pasando fríito sabroso?. Es nuestra plata y con ella hacemos los que no venga en gana.

¿O es que acaso ser buen venezolano es calarse estar tres días sin agua hediondo a todo por bañarme a tobo?
¿O es que es no quieres a tú país por no querer calarte ese calor de las 1000 mierdas?
¿Por qué yo si me puedo dar ese lujo y tú no?

A mi Corpoelec, Hidrocapital y lo que sea me lo puede felar duro hasta que se me desgaste.  Sencillamente a nadie en mi casa le da la gana de pasar las de Caín por su ineficiencia.

Y al que no le guste, que se vaya a lavarse ese culo… con la totuma.

Hola, venezolano. En Venezuela también se hace deporte

Esta semana ha sido noticiosa en cuanto a deportes se refiere. La mas notoria de todas es el campeonato (por fin) de  los Yankees de Nueva York,  que tenían un bacanal de años inyectando la plata pareja y comprando toda vaina buena que salían de los otros equipos pero nunca llegaban a nada. Un Real Madrid del beisbol, pues.

Antes de eso, este mismo año, el Barcelona (no de Anzoátegui, sino el de España) ganó la final de la liga de campeones UEFA logrando no se cuantas copas el mismo año.

Antes de eso, en el año 2006, Italia después de un mierdero de año logró ganar por cuarta vez la copa mundial de fútbol, mejor conocido como “el mundial”.

Antes de eso, Brasil ha ganado un mierdero de vainas en futbol.

¿Qué tienen en común todos estos hechos? Hay venezolanos que los han celebrado como si el equipo fuera de su ciudad o representaran a su país. Yo recuerdo cuando Brasil ganó el mundial de futbol 2002, lo que más veías en la calle era gente con camisas verdeamarillas de la selección, cosa que nunca se vió cuando un tiempo atrás Venezuela había logrado medalla de oro en los Panamericanos… ¡EN FUTBOL!

Recuerdo 2006 cuando Italia ganó el mundial de fútbol, Las Mercedes se trancó a la altura del Tolón y gente mas negra que yo entonaba en italiano perfecto “Un’estate italiana” una y otra vez. Cosa que no se vió cuando el año anterior, Venezuela había logrado lo mayor cantidad de puntos en la eliminatoria… ¡POR EL MUNDIAL DE FUTBOL!

Recuerdo este mismo año cuando a las 6 de la tarde del día que el Barcelona ganó la Champions, había nosecuantocientos de personas con bufandas, camisas, gorras, interiores, bolsos, etc del Barcelona, rascados, gritando, corriendo, tocando cornetas, cantando celebrando que su equipo ganó, cosa que no se vío cuando esa misma noche, el Caracas FC representaba a Venezuela en la Libertadores (La Champions de acá)… ¡EN FÚTBOL!

¿A qué carajo quiero llegar con esto? A lo que nadie quiere decir. En este país no se apoya el deporte de acá. Muchos me dirán “¿qué te pasa, güevón? Si yo soy caraquista/magallanero/tigrero a morir”, ok, te creo. Y si eres caraquista o de otro, ¿qué coño hacías teniendo orgasmos múltiples cuando ganó Nueva York?

Repito, la cosa no es dejar de ver grandes ligas ni UEFA ni NBA. La cosa es que sepas priorizar. ¿Cómo coño es posible que uno tenga que leer de alguien “Ganaron mis Yankees, como te amo NY” cuando el cabeza de güevo es de Catia?, ¿Como puedo aceptar que alguien me diga que prefiere ver al Barça o al Madrid porque el fútbol nacional es una mierda?, ¿Cómo aguanto las ganas de pegarle a alguien que me dice la plantilla completa de los Lakers pero no sabía que Guayana tenía un equipo de basquet profesional?

Si tú crees que el deporte venezolano no es de nivel es por tu culpa.

Si te sientes aludido por lo este post, es por tu culpa.

¿Que harás?

¿Jalogüín? No, zenkiu

Una linda representación mía en Jalogüín

Advertencia de contenido: Como voy a usar palabras sucias y feas como “alienante”, “identidad nacional” y “primer mundo”, probablemente muchos (si, claro. Como si tuviera muchos) de mis lectores políticamente intensos y doñas del cafetal probablemente puedan tildarme de chavista, comunistoide, ñángara, vende patria, jalabola y etcéteras. Permítanme decirles que yo soy lo que nuestro presidente llamaría “escuálido estúpido”, así que no, están errados. Continúen con el show.

Empecemos por el principio, ¿qué es el Halloween? Investigando un poco por ahí descubrí que es una fiesta pagana cuyo orígen es Celta, donde una noche por año se abre un portal entre el mundo de los vivos y los muertos y los espíritus pueden deambular por las calles y chorro de cosas más. Ok, fino hasta ahí, la vaina tiene su tradición y tal. Los estadounidenses son los que principalmente festejan esto pero modificado para hacerlo un día de jodedera para niños y adultos.

Ok, no hay peo, yo no soy quien para decir que y como celebrar en el primer mundo. Lo que a mí me importa es lo que pase aquí, en mi tierrita, y es por eso que nace esta nota. Yo estoy claro que la globalización y todo eso nos ha acercado mas a todos en el mundo, ¿pero yo tengo a juro que tomar las tradiciones de los demás?. De hace unos cuantos años para acá, digamos que 10 o 12 años, medio mundo se ha dedicado a la idea de meterle por los ojos a todo el mundo la idea de “celebrar el halloween”. No ha pasado la primera semana de Octubre y ya hay tiendas, centros comerciales, centros de comunicaciones, peluquerías, panaderías, kioscos, etc lleno de auyamas (si, AUYAMAS, no calabazas) con caritas, telarañas de algodón, brujitas y demases. Todos los 30 o 31 de octubre hay “fiestas de jaloguin”, donde todo el mundo confecciona su mejor disfraz para sudarlo y llenarlo de caña.

Ajá, ahí es donde yo me pregunto ¿qué carajo es esto?. O sea, estamos CELEBRANDO un día gringo que NO TIENE ningún tipo de tradición aquí, ¿¿¿por qué???. Pana, los disfraces son para carnaval PORQUE ES TRADICIÓN, TRA-DI-CIÓN. ¿A quién coño se le ocurrió la idea que halloween es una celebración criolla? Para mí, eso no es más que una excusa para ponerse un traje de enfermera puta o de vampiro.

Eso es otra vaina, ¿CUANDO COÑO EN ESTE PAÍS SE HA HABLADO DE VAMPIROS? ¿DONDE COÑO ESTÁ LA SAYONA, EL SILBON O CUALQUIER OTRO ESPANTO AUTÓCTONO? ¿Cuál es el chiste de las fiestas de halloween si para tomar caña no hay que disfrazarse?, que manera tan pendeja de alienarse, definitivamente. ¿Qué sigue, ir reventando timbre por timbre para pedir caramelos so pena de llenarle la puerta de huevo podrido? Échenle bola pa ver si no van a lanzarle 3 pepazos por abusadores.

Lo próximo es que vengan y en semana santa en vez de comer pescado, visitar los 7 templos y asistir al viacrucis, nos pongamos a pintar huevos de colores que luego un maricón disfrazado de conejo los reparta por todos lados, ¡para celebrar la pascua!, O que a finales de noviembre nos vistamos de peregrinos y comamos pavo para conmemorar thanksgiving.

¡No! ¡Ya sé!. Un día antes del desfile militar del 5 de Julio, nos vamos todos al Parque del Este y tiramos cohetones y binladen como locos celebrando el 4 de Julio, ¿va?

Yo no me voy a quedar atrás y voy a promover alienarnos mas pero con celebraciones que valgan la pena, ¡celebremos el Día de San Patricio!. Todos los 17 de Marzo, los irlandeses celebran este día, entre muchas de las mariqueras que hacen, la más importante es que beben la mayor cantidad de caña posible hasta morir de alcoholemia y viven dándose lata bajo el lema “Kiss me, I’m Irish”, eso sí vale la pena, no andar como mariquito vestido de vampiro por ahí. Voy a ser el precursor del Día de San Patricio venezolano pero sin la mariquera de teñir todo de verde, solo bebiendo caña y repartiendo latas.

Así que, si a mí me dicen, yo les respondo “¿Jalogüín? No, zekiu”

PD: Y después del día de San Patricio, voy por el Mardi Gras. Gogleen que es pa que vean de lo que nos estamos perdiendo.

¿Salud? privada. Inserte clave aquí

Ok, me toco hoy. Usar la carta del seguro para verme en una emergencia de una clínica

El lugar: Policlínica Mendez Gimón
El peo: Dolor de espalda que me encorvaba y me hacía llorar como jevita

Ni idea por donde empezar, todo es un gran 01. Primero, la admisión, en esa ventanilla no debería decir “Admisión”, en vez de eso debería decir “Hale mucha bola”. Es un eterno proceso para que te admitan, puedes estar llegando con el corazón entre los dientes y las primeras dos preguntas siempre serán: ¿por seguro? y ¿cual?. Después de pasar por el ritual inquisidor te dan dos hojas, la de admisión como tal y la del seguro, donde tu juras y perjuras que eres asegurado con esa compañía. Claro, como mucha gente va y miente con eso, ¿no?

Una vez que haces el exámen de admisión, esa clínica en especial tiene el cinismo de darte otra hoja que dice “Explique detalladamente en 5 líneas su afección”, acá detallo las respuestas que me sentí tentado a poner:

- “Soy esquizofrénico y me creo atril, por eso vengo encorvado”
- “Tengo problemas de atención, por eso vengo agarrándome la espalda y poniendo cara de dolor”
- “Tengo un serio problema de adicción a los analgésicos intravenosos. ¡Púyenme el culo!
- “Comprobé de la peor manera que no puedo tocarme los dedos de los pies con la naríz”
- “Está terminando el mes y no he justificado el mierdero de plata que pago por el seguro”

Nada, respondí lo que es (Palabras mas, palabras menos fue algo como “Me duele la espalda, el dolor me tiene encorvado y es inmamable). Igual para un coño, porque cada doctor, enfermera, asistente, anestesiólogo, novio de la madrina me preguntaba “¿que tienes?”.

Acto seguido despues de aprobar el exámen de admisión, entrar a emergencias. No me quejo, apenas entré un médico me llevó al consultorio a revisarme y mandarme el analgésico y los esteroides (con fines anti-inflamatorios, no para tener biceps y teticas). Acá comienza el peo.

Chamo, cada persona que entra ahí te está asegurando una pelota e’ real porque las clínicas no son NADA baratas, así sea por clave de seguro -por cierto, clave hijueputa para que la den, parece una lotería-, cada inyección que pongas o cada “que tienes?” que te respondan te garantiza llevar comida por 2 días a la casa. ¿Que coño te cuesta tratar bien a la gente? El primer doctor que me vió de vaina me pega cuando le pregunté a donde iba, una enfermera me dijo que no exagerara, otra enfermera me dijo a los coñazos “sientate ahí”. Sabrá Dios como no les menté la madre.

Luego, CUARENTA Y CINCO MINUTOS para que me pusieran dos putas inyecciones, y después HORA Y MEDIA MAS para que me tomaran la placa, de las 7 horas que estuve ahí, mas o menos 4 fueron para jugar PSP y twittear con el Chanchurry, y no, no había mucha gente, éramos a lo sumo 6 pacientes.

Acá es donde vuelvo yo a preguntar ¿porque tanto ruleteo y espera? Coño, uno paga un verguero de plata para tener una atención que, seamos sinceros, jamás encontraremos en hospitales públicos, pero lo que encontramos es la misma atención de un hospital público pero con aire acondicionado, paseos en sillas de ruedas y jelcos de colores.

Es de suponerse, asumo yo y quizás ingenuamente, que uno dedica parte de su presupuesto a estar tranquilos en cuanto a la atención médica, pero luego nos damos cuenta que es todo lo contrario. Yo propongo una cagada colectiva en todos esos comerciales que nos ofrecen tranquilidad y nos terminan dando mas arrecheras todavía.

Y lo mas cumbre de todo es que aún así, jamás preferiré la salud pública. Así estará de jodida acá que pienso de esta forma.

¿Saben que? Mejor no enfermarse, chico.

Alcohol y malos borrachos: combinacion letal

(Mi primer entrada desde el Blackberry. Veamos como queda)

Es un hecho indiscutible, incluso para los que no beben: El alcohol es el mejor ingrediente para socializar. Desde un guisquicito en reuniones de adultos, pasando por la champaña en jolgorios de la “jai”, las cervecitas universitarias y el anis con gatorade de las fiestas de Maquina Latina, el etilico siempre tendra un lugar de prestigio.

Peeeero, y cito al gran Perucho: que vaina que nunca falta un pero, hay gente que deberia considerar muchas veces el hecho de consumir asi sea una gota. No es secreto para nadie que beber de mas “rasca”, y dependiendo de la persona, la rasca puede ser de las que se aguantan o completamente insoportables.

Cuento todo esto por algo que me ocurrio hoy. Ojo, antes de empezar, que quede constancia que Amo y adoro a mi padre, de no haber sido por el no fuera lo que soy. Pero, coño! Es un dolor de bolas cuando esta peo!

Estoy en clases hoy y recibo un mensaje de voz: “Hijo, estoy en XXXXX. Llamame cuando salgas para que vengas”. “Carajo” pense yo “ya me toca remolcarlo”. Ok, no hay peo, me lance a buscarlo sin rollo, igual ir me garantiza unas cuantas verdes y un pollo al ajillo cortesia de la casa que mal no me caen.

Todo bien cuando llego, mi papá sano, hablando con un amigo de él y jodiendo con los de ahí, lo cual es habitual, porque esa es la tasca que siempre visitamos. Pero estando yo ahí era una carta blanca para que este pana se destrozara el hígado y el coco, así fue.

Listo, hora de coger el taxi. Vámonos pal coño y deja de bucear a la gorda que limpia. Primer error en una serie de errores: Le dijimos al bedel que buscara un taxi, consiguió un Sierra de dos puertas, ¿como carajo meto yo a ese bacalao en el asiento de atrás y como lo saco acá?. Segundo error: Dejamos que él decidiera el pago, pidió 70, pagué 60 y aún así fue caro. Tercer error: No pararle al taxista y dejar que manejara solo, se metió por donde le dió la gana y dimos mas vueltas que un trompo. Gracias a Dios mi papá no vomita pero se rasca mas con la movedera. Cuarto error: Hacerle caso a mi papá cuando me batió la mano y pensar que podía bajarse solo, se estrelló contra el piso. Lo que nos lleva al quinto error, el mas feo

Juré que mi papá podía quedarse tranquilo mientras yo recogía el yesquero, la gorra y la bolsa que traía. No, apareció de la nada un carajo “pidiendo ayuda por su carro accidentado” y mi papá en una de tupamaro, creyendo que era un malandro le zampó madre de patada (la que me sorprendió porque no pensé que un borracho pudiera dar un coñazo tan bien colocado). Obviamente el tipo en su gran valentía le reviró a mi papá que le respondió algo como “quetepasarwararwararwararwrarawraramaguevo, y antes que el le metiera un gatazo hidráulico a mi papá, tuve que saltar yo a defender a la piltrafa humana que tenía por padre, obviamente el gatazo se redirigía a mi, vino la coñaza de rigor.

Acá es donde pregunto yo, coño ¿no pueden beber y vacilarse su pea sin pendejadas y sin buscar peos?. Yo me imagino varias cosas, una de esas es ¿que hubiese pasado si yo no estaba? a mi papá lo escoñetaban de gratis. ¿Que hubiese pasado si en vez de ser un mal hablado hubiese sido un malandro de verdad? Me estuvieran llevando al Perez Corriendo con dos pepazos. ¿que hubiese pasado si no me hubiese fijado que me iban a dar un gatazo? Mayor cuca en el coco de gratis. Me da mucha arrechera.

Vuelvo y repito, ¿por qué hay gente que se pone estúpida rascada? Recuerdo varios episodios. Una vez en la parroquia UCV (cuando se podía beber sin correr riesgo de ser tiroteado) a mi pana Johnny le explotaron los lentes en la cara por pedirle a un chamo -rascado- que se parara del carro de la que era su novia. Otra vez a un pana del liceo le clavaron un pico de botella en la espalda, menos mal que estaba mal picado y solo fue una cortadita, por decirle a un carajo -rascado- que no lanzara botellas al liceo. Una vez dos panas y yo tuvimos que caernos a coñazos obligados como con 8 pajúos -rascados- en el estadio universitario en un juego del Caracas porque yo le pedí a uno que dejara de recostarselo a la que era mi novia. ¿Cual es el punto en común? Borrachos de mierda.

Que feliz fuera yo si las botellas de caña trajeran una advertencia aparte de la del consumo excesivo que diga que beber caña pone estúpidos a algunos. A mi me da mucha vaina porque no siempre voy a estar al lado de mi papá en unas peas de esas, y algún día, mi Dios y los santos no lo quieran, me lo pueden malograr. Ya en este país uno ni puede mirar feo a nadie.

¡Borrachos de mierda!