Disclaimer: Aunque no me pueda creer que estés en contra de estos cierres, puedo aceptar comentarios en contra de lo que opino siempre y cuando mantengamos el respeto. Si vienes con plomo, plomo tendrás

En estos días una de las noticias mas comentadas es que el Indepabis cerró unos locales nocturnos por Las Mercedes, San Ignacio y otros lares porque cometían actos discriminatorios por racismo y apariencia (Pillar aquí para leer la noticia). En dos platos, no te dejaban entrar por negro, gordo, feo o malvestido.

Si algún día te has sentido con ganas de botar la plata pagando mas de 5 veces el precio de una botella de ron en uno de estos locales, seguramente has pillado que, aunque no cumplas con el, la gente que está a tu alrededor sigue un patrón similar, vaina rarísima en un país donde para encontrar a dos carajos iguales hay que echarle bola pareja. Puros blanquitos o morenos claros, bien vestidos y de talla regular, nada de gordos gigantes o vergas feas. Sin saberlo, lograste entrar a un lugar donde podían haberte rebotado, o que de un momento a otro lo harán con cualquier excusa barata.

Para nadie es un secreto que esta vaina no es nueva. Desde que tengo uso de razón, han habido ciertas discotecas exclusivas “de gente bella y de clase” o pendejadas así. He leído, escuchado y visto de gente rebotada esperando eternamente en una cola improvisada en la puerta de x local esperando ingenuamente para entrar, sin saber que desde hace rato está vetado porque no pega con la gente que va ahí.

Ahora, no puedo evitar preguntarme(les): ¿Para qué mierda van a esas vainas donde, obviamente, no te quieren ver?, ¿Es que acaso la mayoría de los rumberos son masoquistas güevones que quieren sentirse menos que los demás?, ¿Esa es la única forma de levantar culos o joder con los panas?, ¿Qué sentido tiene aparentar ser un carajo que puede gastarse la quincena en una noche sin llorar los 14 días restantes? (Cosa que por cierto muy seguramente harás).

Por cualquier lado donde lo vea no le encuentro sentido a esa vaina.
* Si es por aparearse en cualquier lugar puedes hacerlo, en el metro a las 8am de cualquier día de semana lo vas a recostar mas que en una hora de reggaeton y conversarás mas si te lo propones.
* Si es por beber con los panas, una licorería, una tasca o la casa de cualquiera de los que esté cumple con la misma función… ¡Y ES MAS BARATO!
* Si es por bailar, la misma vaina de arriba aplica. Además, ¿quién coño te dijo que en esas vainas tan apretadas de gente se podía bailar?
* Si es por salir con (el)la jeva(o), cómprate una de vino pa que metas el paro de ser sofisticado o compralo en cualquier lugar con sillas y mesas donde puedas sentarte de verdad y luego lánzate pa la pieza, al final eso es lo que realmente estás buscando.

Yo no se ustedes, pero cuando yo tengo ganas de rumbear (dícese todos los días cuando despierto), prefiero mil veces convocar al grupo, comprar unas botellas, pegar el ipod/mp3/celular de cualquiera a una corneta, sacar la maleta de poker y bórralo. Se jode lo mismo y hasta mas, se pasa una buena velada, Y SE GASTA MUCHÍSIMO MENOS.

Yo puedo cuadrar facilmente una joda, decirle a varios panas que se vengan con curda, hielito y demases, y por menos de 20 lucas por persona podemos salir todos vueltos mierda de mi casa, donde no me van a rebotar por ser gordo y feo y puedo vestirme como me venga en mi perra gana.

OJO, estoy claro que hay lugares donde obviamente hay que tener un código de vestimenta (a mí me rebotaron de El Sarao una vez por andar en zapatos de goma, favor que me hicieron), no tengo peo con eso. Pero si vas a discriminar por otra vaina que sea por la actitud, no por la raza. Si a mí me preguntan, que los cierren pal coño, que los clausuren y los quemen. Existen miles de formas de joder y rumbear sin necesidad de hipotecar la casa. Indepabis se la lacreó y estoy 100% con ellos en esta medida.

ASÍ QUE LOS LOCALES NOCTURNOS ME LA PUEDEN MAMAR EN ARROBA
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A partir de este post, compartiré con ustedes una canción. Puede que les guste, puede que no. Honestamente no me importa xD

La canción del post:
Benighted – Let the Blood Spill Between my Broken Teeth
(Da chance a que cargue el soundcloud de abajo)

Hace poco mas de un año había perdido toda esperanza, sonará muy lapidario pero así era. Nunca tuve la valentía de hacer lo que por años quise hacer.

Hace poco mas de un año no podía ver mas allá del día que pasaba. No sentía que hubiese algo para mí.

…Pero hoy es distinto. Total y absolutamente distinto…

Hoy se cumple un año del momento en que todo volvió a tener color.

Hoy se cumple un año desde que puedo decir que no necesito mas nada.

Hoy se cumple un año del mejor momento que he podido tener en mucho tiempo.

…La felicidad volvió a mi vida y desde ese día no he dejado de sonreír…

A tí, mi compañera de vida, mi camarada en la batalla, mi luz y mi guía.

A tí, María Ángela Calzadilla.

Gracias por devolverme las ganas de soñar, gracias por permitirme saber que la esperanza no me había abandonado
Gracias por todo. Feliz Aniversario.
Te Amo

El Blog-Health-o-Meter™ indica: Más fresco que nunca.

Números crujientes

Un Boeing 747-400 transporta hasta 416 pasajeros. Este blog fue visto cerca de 1,400 veces en 2010. Eso son alrededor de 3 Boeings 747-400.

In 2010, there were 5 new posts, growing the total archive of this blog to 12 posts. Subiste 11 imágenes, ocupando un total de 785kb. Eso es alrededor de una imagen por mes.

The busiest day of the year was 22 de octubre with 139 views. The most popular post that day was ¡Güevón, jodimos el metro! Ahora a solucionarlo: Mis propuestas.

¿De dónde vienen?

Los sitios de referencia más populares en 2010 fueran facebook.com, twitter.com, codigovenezuela.com, search.conduit.com y el-nacional.com.

Algunos visitantes buscan tu blog, sobre todo por delsa solorzano, jaloguin, delsa solórzano, sheina chang y kyo sa nim daniel mendoza.

Lugares de interés en 2010

Estas son las entradas y páginas con más visitas en 2010.

¡Güevón, jodimos el metro! Ahora a solucionarlo: Mis propuestas octubre, 2010
8 comentários

De porno, periodistas y viceversa. Mi concepto de “pornografía periodística” agosto, 2010
3 comentários

7 deseos surreales en tiempos de política cochina enero, 2010
5 comentários

Los buenos mueren jóvenes. Hasta siempre Kyo Sa Nim febrero, 2010

Mande beta febrero, 2010
1 comentario

Serán pocos porque mi memoria apesta y no suponen orden ascendente porque todos fueron igual de rock n roll / wtf / épicos, etc. Acá vamos:

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Conseguir a la mujer mas rock n’ roll de mi vida

Oh, yeah. Este año comenzó excelente. Andaba por ahí pelando bola en la vida y #foreveralone. Mi última esperanza visible de ser feliz se había ido pal carajo y se quería quedar allá. Por esas cosas del destino se regresó y un día después, un 7 de Enero, ella entró a mi vida y la hizo digna de vivir. Mi mejor #momento2010 y apenas empezaba el año, gracias a mi novia María Ángela Calzadilla (@CrystalPIUer). Te Amo, guarra. Me haces en extremo feliz y contigo a mi lado el mundo lo mama.

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Metallica en Venezuela. ¡Los ví por segunda vez!

Muchos de mis amigos me recordaron mucho a Zulay por ser uno de los pocos dentro del círculo que ha visto a Metallica 2 veces sin salir del país. Me lancé el 99 siendo un pelado de 14 años y otra vez este año. Volví a mojarme como adolescente por Justin Bieber, lloré, salté, me meé encima (mentira) y perdí la voz por 2 días, ¡pero los vi! Puedo morir tranquilo ahora me falta ver a Rush y a Jig-Ai

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Las DTParty (Destruction Party, la T hace la vez de “Team”). Overacabadera de trapo con los costillas

Imagínate una fiesta en la que tu dices “erga! que orgipiñata es esta?”. Bueno, las DT Party son el doble de lo que te puedas imaginar. Este año tuvimos 3 o 4, que valen por todo el año y un poquito mas del que viene. Caña lavagallo por coñazo mezclada y sin mezclar, vasos rotos, waffle en todos lados, pogos europeos con hardcore techno y mas waffle. Siempre quedó una historia, un chalequeo o una puerta rota hosteadas por la casa de Rubén (@PumpStrike). Invaluables

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Mas rumbas. Mis nuevos amiguitos de Puerto Ordaz y los orgiparrillas culibailables en el Blackwater Park

Hacerme novio de Crystal me adhirió a su circulo de panas en Puerto Ordaz, y con ellos, las rumbas. Otro nivel, misma cantidad de curda. Este año hubo dos, los cumpleaños de Laura (@L4ulau) y el Kco (@IamKco), dos carajos que valen lo que pesan en oro y son demasiado ruleantes. En la de Laura pasé mi primer susto genuino (ver foto). Aún nos descojonamos de risa por eso (Crystal también, así que no hay peo xD). Muchos mas panas que hacer mención como Faba (twitter demasiado largo para escribirlo, que ladilla xD) y Nano (@_nanodice_), de pana, coseché buenas amistades allá

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Una onda mas seria. Ver a mis niñas hacerse grandes.

Este año fui testigo de la defensa de 3 mujeres que llevo en mi corazón, Janet (@JanetMarilyn), Dagne (@kayoyando) y Carolina (@carocaroa). Todas se hicieron licenciadas y me dejaron botado en la escuela, pero con una sonrisa de oreja a oreja por verlas crecer. Pronto las alcanzaré, lo prometo. Las Amo =D

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Un pelín pa mí. ¡POR FIN PASÉ LA MIERDA ESA!

¿Se acuerdan del desmoralizante académico que les conté hace mas de un año? ¡Lo pasé! y lo maman todos. Ahora sí me graduaré.

=====================================================Los viajes y la joda. Viendo a gente que no veo casi nunca

Este año viajé que jode, burde fino. Y me vi con panas que nunca veo como Mariana (@dollphotography) y Arturo (@ArthWorld, aunque si lo veo que jode xD). Buenas jodederas y buenos recuerdos. Quiero viajar burda este año también.

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Mas o menos esos son los momentos que mas atesoro, aunque se que tuve muchísimos mas (como el carajo que me pidió plata hablando completamente en inglés un día en el sambil xD), pero estos son los que quise detallar más. Espero de pana tener momentos igual de pinga de estos o hasta mejores.

¡Felíz año a todos, que Monesvol los toque con su apéndice tallarinesco!

Chancho =D

Encontramos al culpable: Eres tú, soy yo, fue aquel y aquella. El metro está jodido por culpa de nosotros. De acuerdo a lo dicho por el ministro Francisco Garcés -palabras más, palabras menos-, el metro colapsa porque lo usa burde gente.

Si, por tu culpa que todos los días vas al trabajo y aún cuando el metro viene hasta los teques-teques decides meterte en el primer hüequito que ves porque eres tan egoísta que piensas solo en tí, piensas solo en llegar a tiempo a tu trabajo sin importarte que puedes joder el metro. ¡DESCONSIDERADO!

Tú, que vas volando a la universidad mentándole la pobre madre al gobierno porque el metro anda lento o con retraso sin asumir tu peo. Reconoce de una vez que el responsable no es más nadie sino TU MISMO que de forma desmedida usas el metro todos los días sin pensar que lo puedes dañar. ¡INSENSIBLE!

No me puedo quedar de brazos cruzados al ver como día a día destrozamos el metro que tan bien se ha portado con nosotros. Así que acá presento varias soluciones que pueden ayudar a que no jodamos mas el metro.

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1.- Día de parada en el trabajo.

Funcionaría de la siguiente forma: Se crean 5 grupos equitativos de trabajadores y a cada uno se le asigna un día de la semana. Ese día no asisten al trabajo y así no usan el metro. Imagínense una compañía con 100 trabajadores, esa compañía le estaría restando 20 usuarios al día al metro, ¡VEINTE! Conciencia conservadora en acción.

Condiciones:

• Si en tu día de parada usas el metro, se te descuenta el día y se te multa con 2 tickets multiabonos para cada uno de tus compañeros de trabajo.

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2.- Plan “Pico y Vagón”
Similar a los fallidos “Pico y Placa” de Chacao y Baruta, el plan Pico y Vagón establece un día de no uso del metro de acuerdo al último número de tu cédula de identidad o pasaporte. Quedaría así:

• Si tu cédula termina en 1 o 6, no puedes usar el metro los Lunes
• Si tu cédula termina en 2 o 7, no puedes usar el metro los Martes
• Si tu cédula termina en 3 o 8, no puedes usar el metro los Miércoles
• Si tu cédula termina en 4 o 9, no puedes usar el metro los Jueves
• Si tu cédula termina en 5 o 0, no puedes usar el metro los Viernes
• Sábados y Domingos no importa porque no hay tanto bululú (énfasis en tanto)

Condiciones:

• Si eres extranjero indocumentado el número será el último del serial del billete de mas alta denominación que lleves. Si no llevas plata se te aplica el cara o sello a discreción del operador.
• Si se te pilla usando el metro en el día que te toca, un operador dedicado a esa labor (Guardia Patrimonial aquí) te llevará al otro lado de la ciudad que ibas y ahí serás invitado a desalojar, pa que seas serio.

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3.- Programa Incentivador “Prueba las Encava” (PIPE)
La idea es invitar a los usuarios del metro a dejar entrar el PIPE a sus vidas. ¿Para qué usar el metro si hay muchas Encavas nuevecitas y con musiquita que te llevan de un lado al otro? Si en el metro aguantas empujones, pisotones, recostones, güevones y gran cantida de “ones”, ¿porque no aguantar el PIPE también?

Condiciones:

• Se subdiará a los conductores para que puedan ser parte del PIPE sin dolor. Se entiende que cambiar tu camionetica vieja es doloroso

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4.- Una Puya por Una Estación que Te Avances Caminando (Una PUTA)
¿Estás desempleado y no tienes plata?, ¿Quieres ejercitarte y a la vez hacer dinero? ¡Pues Una PUTA es para tí! Muévete a donde vayas caminando y por cada estación que pases el Estado te garantiza una puya (BsF. 0,05) para todos tus gastos y libre de impuestos

Condiciones:

• Cuando veamos que estén abusando de  Una PUTA, retiraremos el subsidio. Entendemos que es cansón tanta gente al mismo tiempo en Una PUTA.

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Con estas sencillas propuestas podremos alargarle la vida al metro y dejar de maltratarlo. El metro también necesita descansar y no todo es culpa del gobierno. Hay que tener conciencia social.

Dígalo ahí, Panchito.

Tu lo viste, no te lo contaron. Y si no lo has visto, deberías verlo. Andrés Izarra se echó una cagada de risa de las buenas en la televisión ante el cuestionamiento de la delincuencia en Venezuela.

Poco o nada importa si los ¿argumentos? que esgrimió tenían peso o no. Nos llamó la atención un término que acuñó para definir el ejercicio del periodismo: Pornografía periodística, dijo.

Ahora, ¿con qué carajo se come eso?. No se ustedes, pero cuando a mí me dicen “pornografía” lo primero que se me viene a la mente es tetas y hasta donde sé, en ningún momento -por mas que Chancho quiera- he visto a Carla Angola mostrándome las lolas. ¡Es que ni escote se pone la ingrata esa!

Así que, como no me iba a quedar con la duda, apliqué el 1+1 (uno mas uno, el uno por uno es otra vaina y no sirve) y llegué a una revelación impactante:

Partamos de la siguiente premisa: “La pornografía se basa en meter el pipe”

1.- Si pornografía es meter el pipe, pornografía periodística debe ser periodistas metiendo el pipe.
2.- Por otro lado, hablando de pipes, existen miles de formas de nombrarlo. Una forma muy particular de llamar al pipe es tubo
3.- Todos los periodistas celebran el hecho de haber dado un tubazo. Es decir, celebran que le pegaron con el pipe a alguien.

Concluímos: La pornografía periodística si existe, se le llama tubazo.

Otra manera de verlo es que pornografía periodística es porno en los periódicos, pero Así es la Noticia no existe desde hace mas de 10 años y el Diario de Caracas dejó de mostrar tetas. Así que descartamos la otra variable.

¿Que te parece, chico? Izarra tenía razón

Advierto: Esta nota tendrá odio, malas palabras e incluso pude interpretarse como racista. Honestamene me vale mierda.

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Viernes, alrededor de las 2pm.
Recibo una llamada de Walter diciéndome que en la noche le haríamos una fiesta sorpresa (CASUALMENTE) a Marianna. Listo, de bolas que voy, golpe de 7 estoy allá.

Viernes, alrededor de las 6pm.
Me decido por fin a pararme, para empezar a acomodarme. Fijo que iba a llegar tarde al encuentro, cosa que es por demás habitual en mi. Igualito me doy toda la bomba del mundo y salgo presto a celebrar el cumpleaños de la Nazzi.

Viernes, 7:45pm
Esperando en el metro de Ruiz Pineda, twitteo lo que nunca pensé serían los últimos 3 o 4 tweets desde Chanchurry. Dije algo sobre una carajita rebelde y de como me burlo de la ley seca. Me monto en mi metro y me guardo el celular en el bolsillo por aquello de “uno nunca sabe”

Viernes, 8pm
Se montan dos carajos en Antímano. Entran por la misma puerta pero se sientan en asientos distintos, no andan juntos…

Viernes, 8:05pm
Camino hacia La Yaguara. Me suena el teléfono en el bolsillo del pantalón y llega un mensaje al Chanchurry que jamás pude leer. Uno de los malditos negros se para de su asiento, camina por el pasillo del vagón, se levanta su camisa de Pima y saca un revólver .38 muy parecido al que tiene mi papá. Inmediatamente, la boca del cañón que vaya a saber Dios cuantas balas ha escupido y cuantas vidas de pobres desgraciados haya tomado apunta a mi frente…

“Quieto. Mande beta”

No hay mas chanchurry

Sábado, 3:30am. Mi reflexión/descarga/discurso de odio
Me duele la cabeza. No se si será por la cantidad abusiva de cigarros que me he fumado. No se si será producto de la inmensa arrechera que cargo. No se si será del cague que me dio de estar a los pasos que les diera la gana a mi asaltante de no contarla. No se si será del odio inmenso que siento a todo lo que esto representa.

Nunca en mi vida he obrado mal, nunca he hecho mal a nadie, de hecho siempre he sido yo el que incontables veces ha salido jodido. ¿Karma?, ¿Snobismo?, ¿Oligarquía?, ¿Sifrineo?, ¿Estupidez?. Es increíble la cantidad de descalificaciones que he podido pensar de mí en tan poco tiempo.

Yo me compré mi teléfono con mi dinero muy bien habido sin dañar a nadie. ¿Moda? no, practicidad, versatilidad, sencillamente me vino en mi real y maldita gana. ¿Quién coño le da derecho a alguien de tomar lo que no es de él por la fuerza?, ¿Qué futuro hay en eso?.

Maldito negro. Maldito tú, maldita tu semilla y tus raíces, muerto de hambre

¿Acaso nadie en este maldito país o en esta maldita ciudad puede tener algo de valor sin cargar un arma encima para defenderlo?, ¿Por qué mierda existe la envidia?, ¿Por qué coño tengo que escribir DOS NOTAS SEGUIDAS EN UNA SEMANA sobre inseguridad?

Es inevitable, es total y absolutamente inevitable el no meter la política en esto. A quién le caiga: Mamaguevo, ¿qué pasó con el desarme?, ¿no y que la inseguridad estaba tomada por el cuello o una mierda así?, ¿Así que esto es la sensación de inseguridad?. ¡FUE DENTRO DEL METRO, CABRÓN! ¡DENTRO DEL MALDITO METRO!

Mande beta… Maldito negro, se que morirás como lo que eres, como una basura humana, como una escoria asquerosa sin valor alguno. Lo afirmo, lo afirmo, lo afirmo.

¿Qué hacer? ¿Tener vainas caras prestas a que algún día algún maldito te las robe o no tener nada y exponerte a que te maten por no tener vainas caras?. Que jodidos estamos y no nos damos cuenta.

Hay que vivir esto antes de cuestionar lo que dicen otros cuando lo viven, me he dado cuenta hoy y no culpo a nadie por haberlo hecho.

Beta mandado… Tu omega llegará pronto. Lo sé, maldito negro.

Si de casualidad existe y me gano el infierno, ahí te veré, y no habrán armas de por medio.

Maldito, maldito, maldito.

Ya no veo la hora de irme de aquí.

Estoy consciente que con este post estoy lloviendo sobre mojado.  Se que antes de este han habido miles, millones, de escritos y opiniones como esta, pero no puedo dejar de escribir. Necesito drenar de alguna forma

Quien me conoce de tiempo atrás, sabe que durante toda mi adolescencia practiqué Artes Marciales, específicamente una poco conocida de origen coreano llamada Kuk Sool Won. Durante todo el tiempo que la practiqué tuve solamente dos maestros: Los hermanos Daniel y Danilo Mendoza.

Daniel fue el que más tiempo me instruyó, por lo que para mí, sin menospreciar a Danilo que fue el primero, siempre será mi maestro. La mayoría de mis cinturones los aprobé con él, gracias a él me presenté en la mayoría de las exhibiciones que hice con mis compañeros. Aunque ya es cosa del pasado y tengo eternidades que no entreno, gracias a él, aún mantenía viva la filosofía del Kuk Sool.

Daniel, acá en su Caricuao eterna, siempre fue un lider social. Confeso revolucionario, se dedicó desde 1999 y mucho antes a servir a la comunidad, fue un ejemplo a seguir para los jóvenes: deportista, sin vicios, servicial, con deber social. Fue el precursor de la primera radio comunitaria de la parroquia y fomentó un sinnúmero de programas sociales en la barriada donde vivía y en toda Caricuao.

¿Por qué hablo en tiempo pasado? Porque hace dos días unos inhumanos le cegaron la vida por un robo, robo al que no se resistió aunque bien pudo haberlos hecho mierda sin armas, después de quitarle todo lo que tenía, a los desgraciados no les bastó y se llevaron también su vida y con ella se llevaron a un amigo y una guía para muchos , yo mismo incluido.

Tristeza siento, pero mas que tristeza siento una enorme impotencia por ver como son los buenos de corazón los que se van primero.  Tanta escoria y basura que hay en la calle y siempre es la gente valiosa quien se despide antes de tiempo. ¿Hasta cuando?

No pretendo hacer fiesta política con una muerte que me duele, pero que increíble que el proyecto que él tanto defendía no puede darle fin a una escalada de la delincuencia. ¿Cuántos Daniel hacen falta para poder crear conciencia? ¿Cuántos buenos mas deben morir para asumir que la violencia nos consume? ¿Por qué tiene que pasar todo esto?

Mi dolor y mi pésame con su esposa y tres hijos que Daniel dejó en esta tierra. Hasta siempre Kyo Sa Nim, no te fuiste en vano. Tu legado y tu filosofía de vida siempre vivirá en tus aprendices, pronto nos reuniremos.

QEPD

Y volvió a ocurrir, las calles están alborotadas de nuevo. Comenzaron de nuevo las bailoterapias y caminatas gatorade tumbagobierno (o al menos así dicen). La policía espera disfrazadas de Robocop y la gente no come coba. Perdigón, dale pa atrás, gas del bueno, capuchas, candela, piedra, cola, globovisión, vtv, la hojilla, aló ciudadadno, coño de la madre, ¡ESTUDIANTES!, golpismo, libertad, RCTV, plomo, plomo, plomo, y la protesta prendida de nuevo.

Dentro de todo esto hay algo que es totalmente cierto, la coyuntura política sigue. Hay venezolanos buenos y venezolanos malos, depende del bando en el que estés puedes estar en cualquiera de los dos renglones, ambos inclusive. Cada quien tiene su forma de pensar y de ver el país, para algunos el país se está yendo a la mierda y para otros este es el jardín del edén.

En ambos toletes de venezolanos hay personalidades que resaltan mas que el resto. Dirigentes, autoridades y hasta el mismo Chávez. Mas allá de que sean unos héroes, unos apátridas o unos hijos de puta, al final todos son venezolanos, compatriotas, paisanos.

Como yo creo en la integración, acá presento x cosas que, aunque totalmente imposibles, me gustaría poder hacer en estos tiempos de peos. Ojo, no están en orden, todas tienen su misma cuota de importancia.

1.- Caerme a coñazos “de caballero” con un policía o un guardia.

Siempre que se está marchando y la gente se pasa de la raya -sacarle la lengua a un policía o pedirle agua a la ballena pa matar la sed-, las autoridades siempre están prestas para resguardar el orden público y replegar a los fascinerosos (¿cuánto les habrá costado aprender esa palabra?). Se le tiene gas, se le tiene perdigones y se le tiene 150 GN o PM disfrazados de catcher o de arquero de hockey listos para darle una parranda de coñazos entre 5 a un solo coñoemadre desestabilizador.

Mi deseo: Estoy dispuesto a pagar la cantidad que sea al  que los comande para que uno solo de ellos se quite todos sus macundales de encima y se de una parranda de coñazos conmigo y si me jode o lo jodo, que nadie se meta a defenderlo o a rematarme
Preferencias: El Coronel Benavides
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2.- Que Amorín me entreviste para La Hojilla o para Ávila TV

Este ex-peludito ahora con peinado de marica, hijo favorito de Mario Silva, conocedor de The Beatles y fumador de Marlboro rojo como yo está presto siempre a capturar con su cámara y micrófono a la gente mas disociada o bruta (ver foto) que protesta, marchando o estáticamente, contra la injusticia de moda. Cada vez que hay una protesta, ten por seguro que Amorín siempre estará ahí, micrófono en mano, listo para lanzarte preguntas que te poncharán la vida y saldrás en formato HD en la pantallota de La Hojilla de esa misma noche. Ojo, tienes mas opciones de salir con lindos efectos de edición si hablas de magnicido o quemar la ciudad.

Mi deseo: Que me aborde a preguntarme sobre la protesta o lo que me hace estar ahí para que vea que no todo el mundo da respuestas disociadas
Opcional: Que mi declaración salga en La Hojilla sin ningún tipo de edición así sea un autogol para su argumento de una oposición disociada.
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3.- Marchar al lado de Delsa Solórzano

¿De verdad tengo que explicar quién es ella?

Mi deseo: Marchar a su lado y que me tome de la mano o me abrace al momento de una cadeneta humana. También salir al lado de ella en entrevistas a la televisión o en fotos para la prensa
Opcional: Que la GN o la PM reprenda la marcha, lance gas y perdigones y ella se sienta cobijada bajo mi protección (Grrr!)
Opcional 2: Que me desbloquee de Twitter
Posibles suplentes: Maria Corina Machado o la esposa de Rosales (Grrrr!)
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4.- Fumarme un porrito con Mario Silva

La voz de la revolución, el portador del tercer discurso de odio mas arrecho del chavismo (ya te digo cual es el segundo, el primero es Chávez). Su programa tiene el share mas arrecho de la TV venezolana por cuanto lo ven chavistas y escuálidos. Se rumora que es marico y cocaíno.

Mi deseo: Fumarme un porrito con él para que todo el mundo deje de decir que se mete cocaína y pase a ser un vulgar porrero como muchos.
Opcional: Que la fumemos en Narguila para parecer más árabes y no vulgares mariguaneros del imperio.
Opcional 2: Amorín puede venir pero si cumple mi deseo número 2.
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5.- Tener cerquita a Alberto Nolia

Este es, el portador del segundo discurso de odio mas arrecho del chavismo, lo que pasa es que nadie se da cuenta porque lo hace de forma educada. Sin embargo mas de una vez se le ha escapado llamarlo a uno sifrinito, mal nacido, hijo de mala madre y etcéteras. Este pana debe ser que tiene un anillo de seguridad mas grande que el de Chávez para hablar así y que no pase nada.

Mi deseo: Tenerlo cerquita, para decirle su tres guevonadas y que aprenda a respetar o yo si le reviento su educado culo a patadas
Opcional: Desmamaguevarlo a coñazos
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6.- Caerme a curdas con El Ciudadano

La antítesis de Mario Silva, el formapeos de la oposición. Acusado de matar curas y de ser trozo de borracho. Cosa que no dejó en duda hace rato cuando hizo un especial de su programa en Margarita y estaba con mayor pea en vivo, cosa que para nada es malo, ¡con lo sabrosa que es la caña!

Mi deseo: Echarme unos buenos wisconsins con el ciudadano hablando culerías
Opcional: Rascar a Sheina Chang y que haga pole dancing
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7.- Caerme a cervezas y echar cuentos con Chávez

Mas allá de todo lo coño e madre que sea y todo eso. ¿Ustedes no han visto como es ese carajo cuando se pone a echar cuentos? ¿Se acuerdan del cuento de la diarrea? Yo no sé ustedes, pero a mí se me parece al padrino ese que nunca ves excepto en reuniones familiares y todos se sientan alrededor de él, con parrillita y cerveza, a escuchar sus cuentas porque son demasiado graciosos.

Mi deseo: Sencillito, beber curdita y hablar paja de sus cuentos y vaina. Estoy seguro que estaré todo el día cagado de la risa
Opcional: Mario Silva y Amorín no vienen porque son par de mariguaneros
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Si en un mundo surreal estos 7 deseos fueran posibles, tengan por seguro que me tripearía este peo político con mas calma. Lástima que son totalmente imposibles de cumplir =(

¿Ustedes tienen otros deseos? Compártanlos conmigo dejando un comentario.

Coño, llegó Diciembre chiquito (Entiéndase por Diciembre chiquito la segunda quincena de noviembre donde, habitualmente, medio mundo cobró sus utilidades), la calle está mas inmamable que de costumbre. Las tiendas abarrotadas de gente que SI está comprando cosas. Hora de estrenar nuevos periquitos y pericotes pa la casa y pa uno.

Acá en la casa, abordamos la vaina de forma diferente y productiva. En vez de traer madre de pantallota o un coñazo de ropa invertimos en algo mejor: Burro de tanque de agua por lo del racionamiento y un aire acondicionado por aquello del calor. Porque sencillamente no nos calamos esas güevonadas.

Ajá, se preguntarán acá ¿y que demonios tiene que ver eso con este post?. Sucede que mientras subíamos el tanque, varios por ahí que no tienen vida propia y se dedican a olérsela a los demas comenzaron por ahí a hablar pistoladas que si oligarca, que si desconsiderado,  que si creídos y demases.

O sea, ¿cual es el peo si a nosotros nos da la real y puta gana de almacenar agua y bañarnos sabrosito en la ducha mientras ustedes se dan totumazos?, ¿Qué tiene de malo que mientras ustedes sangran por la naríz y se les va la tensión al techo nosotros dormimos arropaditos pasando fríito sabroso?. Es nuestra plata y con ella hacemos los que no venga en gana.

¿O es que acaso ser buen venezolano es calarse estar tres días sin agua hediondo a todo por bañarme a tobo?
¿O es que es no quieres a tú país por no querer calarte ese calor de las 1000 mierdas?
¿Por qué yo si me puedo dar ese lujo y tú no?

A mi Corpoelec, Hidrocapital y lo que sea me lo puede felar duro hasta que se me desgaste.  Sencillamente a nadie en mi casa le da la gana de pasar las de Caín por su ineficiencia.

Y al que no le guste, que se vaya a lavarse ese culo… con la totuma.